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儿童多动症健康网seo优化记录

作者:廉富顺 日期:2020/7/13 19:49:17 人气:
标签:儿童 seo 优化 记录
  幸福会诊第45期丨如何引领多动症孩子健康成长?
  
  我的困惑儿童多动症健康网seo优化记录
  
  问题:男孩12岁,母乳喂养到1岁,过完1岁生日就留在老家由爷爷奶奶带,成为留守儿童,(爷爷奶奶从孩子出生都有参与一起带他的,呆在奶奶怀里也有安全感)。1岁半把孩子接回深圳,一直在爸爸妈妈的陪伴下成长。3岁半以前孩子是特别幸福的,家庭氛围很好,大家都全心全意爱他一个人,备受恩宠。在幼稚园小班,各种表现都挺优秀的。
  
  3岁半时添了一个弟弟,哥哥心里一直想要一个妹妹,不喜欢是个弟弟,爸爸妈妈引导后,接纳了弟弟也很爱弟弟的。弟弟小更需要照顾,爸爸妈妈虽也知道要注意不能忽略大的,但现实生活中还是忽略哥哥挺多的。
  
  随着弟弟的长大,兄弟俩吵闹时,爸爸总是喜欢袒护弟弟,弟弟就骄横霸道,哥哥挨了不少批评,受了不少委屈,还好有妈妈袒护和给予他安慰。
  
  4岁时,有一次吃晚饭时,爸爸批评哥哥,爷爷袒护哥哥指责儿子做法不对,爸爸怼回,爷爷摔碗,孩子被吓坏,自此之后,三四年后家庭氛围都比较糟糕,爷爷奶奶与儿子之间很深的隔阂,有事都是跟儿媳说。
  
  孩子读了三个幼稚园,不断变化环境,对孩子的自信心的发展也是不利的。记忆中幼稚园大班老师提醒过我们,怀疑孩子有多动症,当时也没有听进去,现在真后悔,错过了绝好的治疗机会。
  
  孩子上小学,常出现眨眼睛、扭脖子、咬手指甲的现象,那时孩子在学校经常被老师和同学投诉,上课讲话、作业没完成、打扰别人等等,每当接到投诉电话,当天孩子都免不了来自妈妈的批评责难,孩子的表现也越来越不尽人意。
  
  妈妈骂得最严重的时候,孩子关起门来,头钻进被子里哭泣,说过活得没有意思,给爸爸打电话,还好爸爸稳稳地接住了他。
  
  直到快9岁时,爸爸意识到问题的严重性,带他去儿童医院,确诊孩子患有注意力缺陷障碍疾病(俗称多动症)。
  
  接受了药物治疗,吃了专注达三年多了,我们也不断在改善养育方式。在这期间,给予孩子更多的是安全感和归属感。爸爸经常跟老师们沟通,建立好了家校合作的模式,也说明了孩子的情况,老师也都给予孩子更多的鼓励和关注。孩子有一学期还拿到了进步奖。
  
  2019年9月,妈妈进入了幸福双翼家庭大学学习,对孩子的接纳、尊重、鼓励更多了,孩子生活、学习习惯有了很大的改善。
  
  爸爸更多的是进行亲情连接、关注孩子的心理健康,因此对孩子学习方面,在我看来是放任不管还有过度保护的嫌疑。
  
  现在兄弟之间打闹,爸爸能公平对待了,更多的是教育弟弟。爸爸妈妈的关系趋于稳定,除了爸爸太过强势也没有太大的问题,家庭环境还算能给予孩子安全感。
  
  期待:孩子健康成长。
  
  专家问诊儿童多动症健康网seo优化记录
  
  专家:亲爱的同学,感谢你的信任,给我们彼此一次学习的机会,请先介绍一下你自己吧!
  
  嘉宾:
  
  老师们好,谢谢大家!我是一位80后宝妈,现在大宝11岁半,小宝8岁,都是男孩。目前最想解决的问题:
  
  1.咬手指甲:(尝试过一周检查手指甲长出来后有想要的奖励,坚持过一两个星期,后来又控制不住了,他是紧张情况下、放松情况下都会咬的,我问过他原因,他说不是紧张,就想咬点东西,或者手指有些茧皮等)
  
  2、坐姿:坐下来时要么一只脚盘腿放椅子并坐在上面,要么翘起椅子往后仰。
  
  专家:针对最想解决的2个问题,现在的你,有哪些认知呢?
  
  嘉宾:孩子还是缺乏安全感,有内在的紧张。
  
  专家:还是针对那2个问题,你觉得自己有哪些资源可以利用呢?
  
  嘉宾:可能需要做一些触觉方面的训练
  
  专家:你有哪些行动计划呢?
  
  嘉宾:首先亲情第一,做好亲情连接,在考虑给小孩报名七感方面的训练。
  
  专家:针对孩子缺乏安全感,你采取了哪些行动?有什么样的效果?做好亲情连接很不错啊!能具体说几个日常生活中的互动吗?
  
  触感方面的训练,确实也会有帮助的。
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  嘉宾:
  
  现在对他肯定的更多了,很多时候不愿一个人睡觉,要么爸爸,要么我会陪他睡。
  
  我会写鼓励贴,我们会一起玩儿,如下棋、打扑克、以前一起骑绿道,等等。
  
  专家:陪伴孩子一起玩,或者睡觉,或者下棋打扑克等等,你感觉自己,放松吗?享受吗?
  
  嘉宾:
  
  挺放松和享受的。只有当他故意逗着弟弟哭闹,鸡飞狗跳时我是紧张、生气、焦虑、无助的。
  
  总是会担心他不太会控制自己,可能会让身边人不舒服,没有真心的朋友。
  
  今天上网课时,大宝跟着同学们一起起哄网课老师外貌不太好看,被踢出群。班主任老师跟我沟通了一会,我了解到其实他的同桌早不想跟他一起坐,因为我之前有跟老师交流过希望跟这位品学兼优的同学同桌,会带动我儿子,也跟老师说明了孩子的情况,老师说服同桌帮助我儿子。
  
  专家:你希望他能控制自己的言行,是吗?比如不咬手指甲,比如坐姿端正,又比如不故意哭闹?
  
  嘉宾:这个年龄阶段的男孩都会有一些好哥们儿,发现他没有经常一起玩的朋友,自我感觉倒挺好的。老师也表示没有被孤立的情况。
  
  专家:今天发生的事情,老师和你说的时候,你的感受是什么?
  
  嘉宾:
  
  我是很平静的,我当时的情绪不像以往那么焦虑,虽然依然有不舒服的情绪在,是无奈吧。但是我想的更多的是该这么去引导孩子,我当下决定理清思路下班后回家跟孩子心平气和的讨论这件事。
  
  想好了思路,但还没时间与孩子交流。看到他的这些行为不是我喜欢的,但平时也教过他,可他怎么就改不了呢?他之前说邻居女孩“肥婆”,女孩父母几年都不跟我们打招呼的。
  
  不知道怎么更好去引领孩子,所以有些无奈的感觉。
  
  专家:在当时那种情景里,你觉得孩子在这样做的时候,心情或状态是什么样的呢?
  
  嘉宾:觉得好玩吧,他打心里的想法就是外貌不好看,他心里想什么就憋不住,想要表达出来。还有一点,容易被别人影响。
  
  专家:有没想过他为什么会觉得好玩?
  
  嘉宾:瞎起哄、出疯头可以让自己很酷?吸引老师的注意?暂时还想不出他的正向动机是什么。或者是他错误的认为这是活跃班群气氛?
  
  专家:嗯,你已经尽力的站在他的角度想到了很多……我们一起捋一下这些可能的需求,在日常中是不是有被发现并满足了?
  
  嘉宾:好像日常中有满足他呢
  
  专家:我看到你提到了:1 好玩,2 引起注意出风头,3 活跃气氛……
  
  嘉宾:我和他爸爸是可以和孩子打成一片的类型。而且属于放养型,没有过多地干预孩子的自由玩耍。
  
  专家:恩,看起来现在在家里还是可以充分的玩耍,第二点呢?
  
  嘉宾:这孩子很喜欢表达,有时我们有点敷衍、或直接不想听。因为他说了太多遍啦!
  
  专家:看起来是一位很有表达欲的孩子,我想了解一下,你目前学过家学的哪几门课程?性格课程有学过了吗?
  
  嘉宾:学了升级心理年龄、学习身心基础、自信心、生命铁三角。我感觉他偏向孔雀和考拉型,训练营学了一点性格方面的知识,爸爸是老虎特质偏高,兼一些孔雀特质,我是考拉特质和孔雀特质偏高。
  
  专家:结合前面你聊到的孩子在班里的表现三个背后的可能原因,当他出现这种行为的时候,你们一般是怎么引导的?能想到什么吗?
  
  嘉宾:
  
  我以往的做法,直接讲道理,可能真是情不通理不搭,所以好像没有效果。
  
  关于咬指甲的问题,我周一告诉他,周末妈妈检查手指长一些出来了,就证明你在控制自己咬得少了,妈妈奖励你1个小时自由时间(我知道他想玩游戏),他答应了。等下回去看看是不是长了一点出来了?
  
  专家:你的觉察能力很强,孩子在你们这段时间的家庭教育调整下,自信心相信也比以前有所提高了,一位处在自信心上升期,又带有孔雀特质的孩子,在传递价值观的时候,关注情绪,同情再达理显得更为重要。
  
  嘉宾:他8月就12岁了,做一些感统训练还有用吗?
  
  专家:结合你前面说到的对于想寻求关注和引起注意这些(之前真的是挖的坑太多,否定他太多,之前真的是挖的坑太多,否定他太多啦)你有没想到在日常中要怎么去提升会更好呢?
  
  嘉宾:
  
  当我不接纳孩子的一些行为时,想起他经历的童年,真的挺愧疚,更容易接纳他、多一点耐心、爱心和肯定。
  
  现在日常生活中,在尝试践行341肯定法、心灵成长阶梯图。之前尝试过写鼓励贴纸,开始他挺喜欢的,后面好像都不怎么看。他说挺幼稚的但以为他不喜欢了,有一天他说妈妈你没有给我写鼓励贴纸。
  
  我自己时间管理不太好,说起这个,我很久都没有为孩子们写鼓励贴纸了,以前想着每周开家庭会议、也落下很久没有去做了,明天开始行动起来。
  
  专家:对于你说到的对以往教育的愧疚,亲爱的,我想说,你是一位非常棒的妈妈,无论在哪个阶段,你都已经把你当时认为最好的给了孩子,尽管当时做得不够好,但是你尽力了。
  
  嘉宾:另外我感觉同他们同学相比,他的心智成熟度真的要差很多,是不是与年龄也有关系呢?他是8月3日出生的
  
  专家:男孩子本身心智成熟度较晚,作为班里年龄最小群体的孩子,多少会有影响的。回到你关注的孩子咬指甲的问题………我想了解一下,对于咬指甲,你自己是怎么看的?
  
  嘉宾:
  
  他的手修长很好看的,都咬得有点变形了,健康着想,挺担心的。吃进去很多细菌,影响健康,也可能影响脑部发育。
  
  他不太爱干净的,洗手只是冲一下,不光咬手指甲还咬脚指甲。
  
  专家:持续时间多久了?
  
  嘉宾:原因:可能与多动症有关;也可能因为童年经历受到的刺激、紧张已经内化了。记忆好像是二年级开始咬的,具体忘了。之前真是忽略他太多了
  
  专家:你还记得一开始咬的时候,你们是怎么引导的吗?
  
  嘉宾:之前眨眼、扭脖子、发出怪声,没有治疗自行消失了。忘了,记忆里好像是负面的居多。可能是直接下指令:不要咬。
  
  专家:当时有其他行为的时候,你们又是怎么引导的呢?
  
  嘉宾:忽略,转移注意力,看过医生,医生的建议,说孩子压力太大,没有吃药。
  
  专家:你和孩子爸爸做了哪些行动?帮孩子减轻压力了呢?
  
  嘉宾:对了补充一下:孩子是剖腹产,当时看到他眨眼睛和扭脖子没有去提醒他不要这样啦
  
  专家:在之前众多的行为当中【之前眨眼、扭脖子、发出怪声,没有治疗自行消失了】似乎只有咬指甲这个行为留了下来……是这样吗?
  
  嘉宾:是的。现在和他睡觉时看到他咬,我会温柔地拿开他的手,给他一样东西拿在手里玩。他的手好像就要用起来才能有安全感一样。不知他出生的这一行为又有没什么关联呢?他一出生就攥着医生的钳子。
  
  专家:你提到剖腹产,还有提到他一出生就转着医生的钳子,这些让你想到了些什么呢?
  
  嘉宾:之前看过贝贝系列丛书,有一集小熊妹妹喜欢咬手指甲,熊妈妈的办法是给他硬币放身上,回来检查没咬硬币就属于她。我也试过,还是没有效果。我不知道,这些是与先天性有关呢,还是后天的不太好的养育增强了呢?
  
  专家:通过你和老公努力,现在孩子的状态越来越好了。相信这和你们的学习和付出是分不开的。那么我想再次确认下,你本次会诊目标是什么呢?
  
  嘉宾:目标是怎么引领多动症孩子健康成长,想要改变具体的两个行为:咬手指甲、脚指甲;改变坐姿。
  
  专家:就如同你说的,孩子可能身体内还有一些内在的紧张,用咬指甲来缓解。那么我们学习过身心基础课程中,有一些游戏,你有用到践行在孩子身上践行吗?践行效果如何呢?
  
  嘉宾:用过推手游戏,玩过十几次现在不喜欢了。我还买了健脑操26式的,教他做交叉爬行他不感兴趣
  
  专家:你做这些活动,是为了和孩子一起享受亲子时光?还是为了改进孩子的行为而进行的呢?
  
  嘉宾:都有吧,但还是尊重他,他不喜欢就没有强迫他。
  
  专家:妈妈这点做的很好,当孩子不喜欢能及时停止。除了推手游戏,在身心基础中,还有践行的活动吗?
  
  嘉宾:我想学好健脑操的目的是可以对自己进行调和,也可以帮孩子们做调和。在大宝身上玩过触觉游戏里的,忘记什么游戏名了,有点像僵尸跳。但哥哥不太感兴趣。
  
  专家:你觉得什么样的行为是合理的,什么样的行为是故意的呢?
  
  嘉宾:
  
  比如跟弟弟玩枪战,枕头大战都是可以的,合理的。教弟弟说坏话、做坏动作不接受。
  
  知道弟弟怎样会哭闹就偏偏那样去逗,不合理。比如说,他不是真要拿弟弟的东西,故意做样子逗弟弟哭大喊大叫。
  
  专家:当出现不当的行为时,你的应对方式是怎样呢?
  
  嘉宾:吃饭的时候就让他们发现家人优点,他就偏偏专门说坏话,弟弟哭闹他就偷笑。现在我们会玩词语接龙稍好点。我开始会好言相劝,积极暂停,警告几次停不下来我就会怒吼才能停下来。爸爸的方式是罚站,哥哥站阳台,弟弟站厕所。
  
  专家:听到妈妈说到故意这个词。似乎哥哥很明确知道自己可以用什么样的行为,来点燃妈妈还有爸爸的情绪。
  
  嘉宾:我拿他们没办法,对于孩子们,我是没有威信的。
  
  专家:那么现在邀请妈妈觉察一下这个“故意”背后的动机是什么呢?每次面对孩子这些行为,都是点燃情绪爆发或者惩罚结束吗?
  
  嘉宾:寻求关注,很好的觉察。我让他们积极暂停时,孩子们会对我嬉皮笑脸、故意挑逗。类似“你来啊”。我往往控制不住自己的情绪,暴跳如雷。
  
  刚刚孩子开心地伸出手给我看:惊喜地发现确实长出一些指甲了,看来这周咬得不多。
  
  专家:爸爸对于孩子的一些不当行为有什么反应呢?处理方式呢?
  
  嘉宾:爸爸接纳得多一点,劝说实在不听就是罚站,有时会打耳光。
  
  专家:那么严厉的惩罚,孩子在面对爸爸时,行为会有变化吗?
  
  嘉宾:会规矩一点。虽然偶尔严厉,孩子们跟爸爸关系还是很好的。
  
  专家:如果亲子关系打分的话10分是满分,你和孩子几分?爸爸和孩子几分?你和弟弟几分,爸爸和弟弟几分呢?
  
  嘉宾:哥哥给爸爸打9分,给妈妈打9分,我问去掉的一分是什么?孩子答:“怕你们太骄傲”。弟弟给妈妈打10分,给爸爸打9分。
  
  专家:哥哥弟弟给你们高分哟,好暖,在屏幕这边都能感受到满满的爱。那么,你自己可以给自己和孩子的关系打几分呢?
  
  嘉宾:跟孩子们打分一致的
  
  专家:这也是你们亲情链接这部分做的很好的部分哟。
  
  嘉宾:弟弟脾气比较大,幸好我进入家学了,现在基本都可以运用所学去好好引领他。
  
  专家:我可以理解为,现在和弟弟沟通起来比较顺畅一些?和哥哥只有在很亲密时才能沟通顺畅吗?
  
  嘉宾:也有办法与哥哥建立很好的沟通,主要是精力和时间不够用。宝爸经常不在家,我顾得上大的就顾不上小的。
  
  专家:你一般如何分配自己的时间给到两个孩子呢?
  
  嘉宾:大的独立,辅导小的作业。我非常酷爱家学,还担任了班副的工作,经常给小伙伴们及时点评、鼓励。
  
  专家:那完成作业后呢?哥哥弟弟会都抢着要妈妈陪着一起吗?
  
  嘉宾:完成作业后就要睡觉了,一般给弟弟讲故事,弟弟睡着再陪哥哥。他们会争的,刚开始玩推手游戏,争着玩。一般都是一人玩十次。剪刀石头布谁赢谁先玩。
  
  专家:很会想办法哦,好呢,谢谢你的真实反馈哦,大致情况我们已了解啦~
  
  专家建议
  
  01 因为需要,所以存在
  
  专家:王晓珊
  
  非常感谢大家的信任,敞开交流的过程中,让我感受到了一位积极、爱学习、不断在个人成长路上探索的妈妈。
  
  从你的描述中,提到说担心孩子咬指甲和坐姿以及对身边人不当言语的问题,这些似乎是你和孩子目前遇到的比较大的挑战,你和家里人尝试了很多种方式,以前是用训斥下指令的方式比较多,后来学着书里用奖励硬币的方式,慢慢的也开始关注到孩子行为背后的原因是在缓解压力,于是对孩子的行为有了更多的接纳和理解。
  
  在这一点上,可以看出妈妈在慢慢的往越来越智慧的方面前进。
  
  说到这里,大家可能会有疑问,缓解压力的方式会有很多种,为什么孩子偏偏用了这样的方式?
  
  我从妈妈的描述当中看到这样的一段:在之前众多的行为当中【眨眼、扭脖子、发出怪声,没有治疗自行消失了】似乎只有咬指甲这个行为留了下来。我们试想想看,是不是大人对于这个行为的过多关注,强化了行为的存在?
  
  在家庭相处中,尽管以前走过了几年的弯路,也挖下了很多坑,经过近几年的调整,我从你和孩子相互的打分中,能感受到爱的流动,爸爸也能和孩子做积极的互动,这是非常好的氛围。
  
  你提到说孩子在幼儿园大班的时候,老师曾经提醒怀疑孩子有多动症,你们当时没有放在心上,现在想来没有在最佳的纠正阶段重视孩子的行为,感到很后悔。你们在努力弥补曾经的错过的教育。
  
  我想从“因为需要,所以存在”这个方面来谈谈妈妈口中孩子目前存在的一些行为及言语方面的困惑。
  
  我在沟通交流中,看到有这么一段话:{当我不接纳孩子的一些行为时,想起他经历的童年,真的挺愧疚,更容易接纳他、多一点耐心、爱心和肯定。}  从正向的角度来看,过往起到了提醒自己让自己可以多一份接纳的力量,但是从另外一个角度来看,这份带着愧疚的感受,会不会在引导孩子的过程当中适得其反?
  
  因为错过了最佳纠正时间? 所以我想寻找更多的方法来帮助孩子?因为这个行为不卫生不礼貌,所以要及时制止,于是用言语,用行动去帮助孩子改掉这些坏习惯?
  
  于是有了控制住了就奖励(周末妈妈检查手指长一些出来了,就证明你在控制自己咬得少了,妈妈奖励你1个小时自由时间)
  
  这种种的情况看起来,似乎你们在用这样的方式透过行为产生着某种链接?
  
  而这种被互相牵扯着的链接,这种牵扯,是不是无形着又累积了其他的隐藏压力?
  
  孩子原本是因为紧张或焦虑而不自觉的用这个方式在释放压力,但是因为这个行为家里人强调是不对的,所以我要努力改正,我要得到妈妈的奖励和表扬,在这个过程中我感受到的是,原本的紧张又增加了新的压力。
  
  我想请幽兰同学一起静下心来想想,孩子一般在什么样的情况下容易出现紧张的感受?假设,我们是说假设,孩子这个行为一直改不了,他就是这样子了,他就是需要用这样的方式去释放自己的压力,那是他的需要,可以吗?
  
  当然,我们这里所说的是否能允许它的存在?是从心理上的全然接纳,潜在的过渡关注产生的紧张感会透过言行传递给孩子,行为也因为大家的关注似乎变成了被需要的对象。
  
  大人真正的做到全然接纳,放松的去面对,传递给孩子的就会是信心和力量。
  
  看起来这种似乎”被需要“的行为,要如何解除这种依赖关系的呢?
  
  三个践行建议:
  
  1、建立新的连接,妈妈或者是爸爸每周有和他单独相处的特殊时光。
  
  2、启动家庭会议,设置自由发言环节,让孩子可以在指定时间内畅所欲言,注意在这个过程中不要打断。
  
  3、寻找替代品。
  
  02 建立良性的反馈机制
  
  专家:龙娟
  
  在家庭中,你需要充当一根纽带,去平衡着爷爷奶奶和孩子爸爸的关系。你需要充当智者,为引领孩子成长,家庭和谐,积极的投入到家学学习之中,你需要充当大女人,在外能独立完成工作,在家能陪伴孩子学习玩耍。这就是作为母亲的不容易与伟大,向你学习。
  
  你说今天的会诊目标是:怎么引领多动症孩子健康成长,想要改变具体的两个行为:咬手指甲、脚指甲;改变坐姿。
  
  从和你的交谈中,你很明确的知道造成孩子这样的行为模式是身体内在的紧张所致,那么以紧张为本的代价有那么些呢?
  
  多动症,咬指甲都是以紧张为代价表现出来的行为模式。他通过不停的动和啃咬自己指甲释放自己身体内在的紧张让自己保持平衡状态。那么只有当他身体放松下来他时,他的这些行为也会随之消失。
  
  如同你前面所说孩子在孩子上小学阶段,出现出现眨眼、扭脖子、发出怪声,咬手指等行为,随之你和爸爸的把更多的精力和关注给到孩子,这些行为也慢慢消失。
  
  相信在这期间你们和孩子游戏互动,给于孩子满满的关爱和爱,孩子是能接收和感知到,自然他的身体释放了一部分紧张,那么他的一些行为也就随之消失了。
  
  美国心理学家鲁道夫在《孩子,挑战》书中写道:每个行为不端的孩子背后都是一个丧失信心的孩子。其实就是缺乏爱和肯定。
  
  以紧张为本的代价,会让孩子出现多动,咬手指甲等这样的行为来缓解身体的紧张吗,那么如何缓解紧张,释放紧张呢?让孩子感受到满满的爱呢?
  
  观察感知
  
  比如:哥哥拿弟弟玩具,弄哭弟弟后?家庭给他输入是怎样的信息源呢?以前的说教,情绪爆发让孩子找不到正向感觉,那如何可以打开孩子心扉给孩子正向感觉,感受到自己是别爱被接纳呢?
  
  先通情再达理,首先咱们在孩子有任何风吹草动情况下,都需要保持情绪稳定,无论什么样的行为都挑不起你的怒火,让孩子感受到在妈妈面前我是安全的,像一座大山一样稳稳的立在孩子那里。情绪这部分晓珊老师已经会展开讲了。
  
  其次,我们不要充当法官判定谁对谁错,而是睁大眼睛往后退一步,把空间和冲突留给孩子,启发孩子解决问题不是追求谁对谁错。这部分内容雪娟老师的《多子女养育课程》有详细讲解。
  
  最后,用3-4-1 肯定法和孩子沟通做真实的反馈。这里不仅玉瑶和哥哥沟通,同样也需要和弟弟沟通用起来哟。
  
  处理解释
  
  他在头脑里会处理:我和弟弟发生矛盾,妈妈没有偏心弟弟,他是是爱我的,我在这个家是被爱的,被接纳的,在和弟弟发生矛盾中,我需要提升自己解决问题的能力。
  
  观念信念
  
  妈妈很信任我,哪怕有时候我和弟弟的冲突是破坏性的,但是没有关系哟。下次遇到这种事情我就知道我该如何做了。
  
  反应行为
  
  选择更有建设性的方式与弟弟相处,通过我们不断给与孩子正向的,建设性的信息源孩子输入孩子就会形成一个良性的循环系统了。
  
  还记得幸福双翼改变定律吗?改变自己才是改变别人的唯一途径,我们不是改正孩子不端的行为,而是当孩子遇到问题,我们改变看法,看到孩子行为背后爱的呼唤,给予孩子接纳与支持。
  
  当你只注意到孩子行为时,
  
  你就没有看见孩子
  
  当你关注孩子行为背后的动机时,
  
  你就看见孩子了,
  
  当你看到孩子动机背后爱的需求和感受时
  
  你就真的看见孩子了,
  
  让心放对地方,
  
  透过你的心看见孩子的心
  
  爱就发生了,爱就流动起来了
  
  这就是真的爱孩子。
  
  三个践行建议:
  
  1、爱的抚触,多做身体触碰游戏
  
  2、将玩耍贯穿于生活
  
  3、建立良好的反馈机制
  
  03 接纳当下,看见真实的孩子
  
  专家:聂杰
  
  能感觉的出来,你是一个爱学习,求上进的优雅智慧妈妈,同时也是一个越来越幸福甜美的妻子,还是一个越来越懂事贤惠的女儿/媳妇。相信你有方法帮助到孩子,也有能力让孩子成长得越来越优秀。
  
  根据你的分享,我有一些想法想跟你分享。
  
  第一个分享的是,看得出来,你和先生,对待孩子教育很用心。你提到过,曾经,孩子在挨爸爸批评受到委屈时,有妈妈的袒护和安慰。
  
  在挨妈妈严重责骂时,有爸爸稳稳的接住。而且,现在,你和先生都会陪孩子玩耍,并在玩耍的过程中,大人孩子都处在放松享受的状态。孩子跟父母很自然的亲亲抱抱,有良好的肢体接触。
  
  这些,你和先生都做的非常棒,孩子幼稚园时期的动荡不安感会减弱很多。现在,无论大家庭还是小家庭,整个氛围都相对越来越和谐温馨。亲情第一这一点,你、先生、爷爷奶奶、姥姥姥爷都做的越来越好,孩子的根基是越来越牢固了。
  
  用资源的眼光看待事情,满世界都是资源。亲有提到孩子恶作剧的心理,他觉得好玩,孩子一定喜欢游戏,如果父母把孩子的挑衅当作一个家庭游戏,顺着孩子陪他玩一下呢?
  
  这样既可以帮孩子减轻压力,又可以增强亲子链接,还可以顺势引导孩子的三观,一举三得,何乐而不为呢?关于游戏力,有很多同学写过践行文章,亲可以在践行平台搜来参考。也可以求助教学站或精英班里的大咖们。
  
  第二个分享的是,你提到在孩子9岁时,爸爸意识到孩子的问题,带孩子去儿童医院做专业的治疗,同时你们也在不断改善养育方式,还跟老师们沟通为孩子建立了良好的家校合作模式,孩子之前的眨眼,扭脖子,发出怪声都慢慢自行消失了。
  
  在孩子还小的时候,你们便做出了调整,改善孩子成长的外部环境,这对孩子和你们来说,真的很幸运呢。孩子有自己的成长节奏和潜力,只要外部环境持续助力,孩子的状态便会越来越好。
  
  亲有提到孩子咬手指甲,坐姿不端正,故意逗弟弟哭闹,故意教弟弟脏话/摸生殖器,挑衅妈妈,在学校跟随同学骂老师等一系列不恰当的言行。感觉下,孩子在这些不恰当的言行中,获得了什么好处呢?
  
  一个孩子,在他还是几个月大的小婴儿时,他会有很长一段时间,不停观察自己的手,不停使用自己的手去尝试抓握周围的任何东西,也会经常吃自己的手指。这些都是孩子的自我成长,他开始掌控自己的身体,开始掌控自己周围的物体的最初体验。这样的体验带来的便是孩子自身的成长。
  
  孩子快要12岁了,快要步入又一个飞速成长期—青春期了,孩子仍然需要掌控自己、掌控周围的人或物的感觉让自己成长。孩子挑战权威,孩子内心深处会有“你控制不了我,唯有我自己能掌控自己,我说了算”。
  
  有提到孩子情商高,会自己创造机会让自己成为焦点。孩子咬手指/盘腿等坐姿,都可能是孩子自己掌控自己身体的外在行为体现,一些取乐性的攻击行为比如恶作剧等,都可能是孩子掌控周围人或物的外在行为体现。
  
  这些行为,一来可以让孩子内在的紧张压力等不舒适情绪自然发泄出来,二来给孩子带来掌控感,帮助孩子自然成长。
  
  用心感觉下,儿时喜欢恶作剧的男孩子,长大后会三观不正吗?会时不时来点无伤大雅的坏行为的男孩子,是否在生活中会更有情调呢?是否会有更多的女孩喜欢呢?
  
  如果认识到以上这几点,是否更容易接纳孩子当前的状态呢?你肯定是知道的,接纳是一切改变的开始,对孩子当前的状态理解接纳的话,孩子内在自我成长的潜力就会更快被他自己调出来了。
  
  第三个分享的是,你提到过你正在担任精英班的副班长,你的背后有支持你的各老师同学,有家学完整的教育体系,关于游戏力,健脑操的使用,或者触觉感统训练等,你也正在形成熟练使用的能力过程中。
  
  如果用6把钥匙来处理你最想解决的问题,你会有哪些感触呢?如果游戏力、健脑操、感统训练动作,都以孩子为主导,以玩乐的家庭游戏方式跟孩子进行呢?
  
  你瞧,你的内外部资源满满的,放轻松,放下心中对自己的完美标准,现在的你和孩子,都在越来越优秀的路上呢。接纳自己和孩子目前的真实状态,所有的改变都会开始了。
  
  三个践行建议:
  
  1、尝试使用玩游戏的心态去处理孩子恶作剧等一系列不恰当的言行;
  
  2、尝试更多一孩子为主导的家庭活动,允许孩子做决定并从错误中学习;
  
  3、尝试用升级心理年龄的6把钥匙来分析解决孩子的“问题”。

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